Tolong ya, ini bukan BLOG!

Di facebook, sebuah status ramai disebarkan orang - orang. Status itu tentang perbedaan sanggah dan merajan. Si pembuat status mengatakan bahwa sanggah dan merajan itu berbeda. Sanggah adalah bagian dari merajan. Sedangkan Merajan adalah gabungan dari berbagai sanggah.

Dari tulisannya saya menangkap ide tulisannya berasal dari keresahan penulis tentang penyebutan yang berbeda tiap orang tentang tempat persembahyangan orang Hindu Nusantara. Khususnya yang mengatakan merajan adalah sanggah untuk orang berkasta.

Minggu lalu, lift di sebuah resort di ubud jatuh. Menewaskan 5 pegawai yang ada di dalamnya.

...

Saya mulai berfikir. Bagaimana  jika hari ini adalah hari terakhir saya? Bagaimana jika tadi pagi adalah kali saya terakhir melihat anak - anak, sedangkan anak kedua masih tertidur dan saya belum sempat melihatnya? Bagaimana jika sebaliknya, Nayaka yang menaruh tas di loker sekolahnya adalah kenangan terakhir saya tentangnya?

Akankah ajal menjemput saya sebelum saya sempat meminta pengampunan terhadap dosa - dosa yang saya lakukan? Akankah orang - orang yang saya sayangi, tiba - tiba meninggalkan saya, tanpa sempat saya buatkan kenangan indah yang cukup bersama mereka?

Saya bersyukur banget, apa yang saya takutkan kemarin tidak sepenuhnya kejadian. Walau paginya emang kacau. Awya bangun kepagian, sehingga menjerit - jerit nangis pengen ikut sama saya naik motor. Awya mulai nangis sejak saya mandi, meski saya mandinya di WC luar biar dia gak tahu. Tetep ketahuan.

Untungnya berhasil didiamkan oleh Dwi, istri saya. Saya akhirnya bisa berangkat. Tapi kekacauan tadi pagi seperti ujian. Apakah saya bisa bertahan dan berhasil menyelesaikan pekerjaan hari ini atau tidak? Karena setelah lolos ujian satu, datang ujian selanjutnya. Penutup mesin motor saya lepas. Gak bisa segera saya perbaiki karena agenda hari ini gak bisa saya tinggalkan. Saya harus segera sampai tujuan. Dan berharap lepasnya penutup mesin ini tidak memberi efek yang fatal ke motor saya.

Satu lagi hari saya yang suram. Besok ada agenda penting, dan seperti yang pernah saya bilang tentang kemampuan bisa melihat masa depan, karena saya sudah tau agendanya kaya gimana dan sama siapa, besok akan jadi hari yang super berat banget. Tentu saja, saya hanya perlu bertahan agar bisa melalui ini semua. Tapi keraguan saya lebih besar dari biasanya. Ragu kalau bisa meliwati ini dengan baik - baik saja. Enggak hanya lecet, sepertinya rasa sakitnya akan keras lagi.

Jujur saya gugup banget. Ditambah lagi situasi di rumah lagi gak oke. Ini tentang istri saya.

Dia lagi dapet. Selama dapet, dia jadi emosional. Wajar, sih, saya ngerti banget. Walau saya gak pernah ngalamin, tapi saya sering menghadapi temen - temen cewek yang lagi mens. Di tempat kerja, kuliah, organisasi.

Saya sering menanti kesempatan datang. Ketika ada kesempatan lain, yang tidak saya duga (dan tidak sesuai ekspektasi), malah saya tolak. Sedangkan saat tidak punya peluang apapun, terus saya harap - harapkan. Saya idam - idamkan. Pikirin terus sampai aktivitas semua keganggu.

Syukur - syukur kalau dapat kesempatan kedua. Tapi itu tidak selalu terjadi. Biasanya, kesempatan hanya datang satu kali. Orang yang ngasi kesempatan akan kapok ngasi kesempatan ke saya. Atau citra saya sudah dicap buruk. Saya jadi diingat sebagai orang yang suka nolak ditawari peluang.

Masalahnya terletak pada kesiapan, dan mental. Ketika kesempatan belum ada, saya hanya memikirkan, tapi tidak bersiap - siap. Daripada hanya kepikiran tapi gak ngapa-ngapain, harusnya saya melatih diri. Meningkatkan keterampilan dan kemampuan. Bila kesempatan yang ditunggu - tunggu tiba, saya sudah siap.

Ketika masih sibuk dengan saham, berharap sekali bisa melihat masa depan. Melihat saham mana yang akan naik. Rasanya menyenangkan dan pasti menguntungkan.

Tapi, setelah melewati beberapa agenda yang sangat berat, saya sadar kalau kemampuan mengetahui apa yang akan terjadi di masa depan tidak selamanya indah. Tahu apa yang akan datang malah membuat susah tidur, gak enak makan, hidup berantakan, kena mental karena kepikiran terus. Tegang, degdegan. Jadi lemes dan males menjalani hari karena sudah tahu hal buruk apa yang akan kita alami di masa depan.

Saya jadi empati kepada peramal dan teman - teman indigo. Mungkin sekarang mereka sudah terbiasa karena sudah mengalaminya sejak lama. Tapi itu pasti melalui proses yang sulit dan sangat menyiksa. Mungkin yang saya lihat sekarang adalah orang - orang yang sudah berhasil melewati semuanya. Sehingga mereka tampak tenang dan mampu memakai dan mengendalikan kemampuan mereka.

Uang membuat kita memiliki banyak pilihan. Tidak ada uang membuat kita harus membuang satu - satunya pilihan yang ada.

Saya tahu, uang bukan satu - satunya alasan peristiwa yang akan saya ceritakan ini terjadi. Dan peristiwa ini bukan peristiwa langka yang hanya saya yang mengalaminya. Orang lain juga pasti ada mengalaminya, nahkan lebih buruk. Saya hanya perlu bertahan dan tetap melanjutkan hidup. Seperti yang orang lain lakukan.

Tapi saya benar - benar marah dengan kenyataan yang harus saya dan keluarga saya alami.

Hidup seperti roda. Pernah mendengar pepatah ini? Harusnya sering. Tapi itu benar adanya. Setidaknya, itu terjadi kepada saya.

Setelah bekerja keras beberapa minggu terakhir mengambil side hustle, bahagia banget ketika mendepositkan hasilnya ke salah satu instrumen investasi saya dan istri. Terharu. Akhirnya ada tambahan pemasukan. Terutama bagi saya yang tidak terlalu pandai melihat peluang. Yang terlalu lemah untuk lebih gigih lagi mengambil pekerjaan yang mungkin tersedia.

Setelah kebahagiaan yang sesaat itu, akhir minggu ini tidak berjalan mulus.

Jika kalian pernah membacanya, saya pernah bilang tentang pentingnya untuk tahu mana yang harus diselesaikan terlebih dahulu bila dihadapkan oleh lebih dari satu masalah. Pilihannya akan berbeda tergantung masing - masing orang. Itu sangat subjektif. Penting bagi saya, belum tentu penting bagi orang lain.

Ada yang akan mendahulukan pekerjaan yang membutuhkan waktu dan tenaga paling banyak, ada yang mendahulukan pekerjaan yang deadlinenya paling mepet, ada yang menyelesaikan pekerjaan yang efeknya paling besar bila tidak diselesaikan, atau ada yang mengambil kerjaan yang ringan - ringan dulu sehingga lebih banyak pekerjaan yang terselesaikan.

Tapi, manapun masalah yang saya pilih, saya akan catat masalah - masalah yang belum saya ambil. Sekecil apapun itu. Walau kecil, bila diabaikan, bisa jadi besar. Saya gak pernah meremehkan masalah. Sekali berkompromi dengan kesalahan yang terjadi, takutnya jadi kebiasaan. Kalau masalah kecil saja gak bisa mengatasi, gimana mau mengatasi masalah yang lebih besar?

Minggu lalu ketika weekend hampr berakhir, saya kira itu adalah kali terakhir saya akan mengalami weekend paling abnormal dalam hidup saya. Weekend yang semestinya saya pakai istirahat mumpung dapat libur selama tiga hari, malah jadi akhir pekan tersibuk dan terberat dalam yang pernah saya jalani.

Adik saya menawari pekerjaan yang bisa saya ambil tanpa harus meninggalkan pekerjaan di kantor lama. Saya tanpa ragu mengiyakan tawaran ini. Dua kali saya pernah menolak tawaran kerjanya, dan saya menyesal. kala itu saya masih naif. Belum punya tanggungan sehingga masih ambisius. Masih idealis. masih pengen berhasil di jalur yang saya sukai dan saya kuasai. Sekarang jangankan memeras keringat, darah pun akan saya tumpahkan. Anak saya banyak.

Saya seperti mengalami deja vu. Pengalaman yang pernah saya alami beberapa tahun yang lalu. Bekerja dengan orang Libra, belajar hal baru. Dibanding dipekerjakan, saya lebih merasa dikasihani. Orang - orang ini memilih saya sebagai teman kerjanya terasa ingin membantu saya yang tidak pandai mencari penghasilan tambahan.

Sayangnya, di kedua orang ini, saya sama - sama mengecewakan mereka. Yang satu secara halus tidak memanggil saya lagi untuk kerja bareng. Yang satu lagi, masih bertahan dengan saya, entah sampai kapan, walau sepanjang pekerjaan saya sering kena bentak, sikap yang keras, dan amarah.

Ketika hidup lagi capek - capeknya, kartu ATM expired. Temen - temen yang duluan ngeh. Ada beberapa temen yang sudah gak bisa pakai kartunya. Saya sendiri meski expired di tanggal yang sama, sehari sebelumnya masih bisa menarik uang pakai kartu ini. Tapi buat berjaha - jaga, saya tetap akan menggantinya. Takutnya kartu ini gak bisa dipakai ketika lagi butuh banget.

Yang bikin males ngurus kartu adalah sistem antrian yang berubah. Sekarang musti bikin antrian lewat aplikasi dulu, setelah itu antriannya bawa ke kantor cabang tempat mau mengganti kartu. Tak masalah sebenarnya. Hanya saja saya tidak suka dengan instansi - instansi yang dikit-dikit bikin aplikasi. Menurut saya ini tindakan yang kurang peka. Mungkin mereka yang menyusun pengadaan aplikasi ini adalah orang - orang dengan handphone berkapasitas besar. Mereka tidak pernah ngalamin hape nge-lag karena kepenuhan padahal galeri kosong. Ini semua hanya semata - mata karena banyak aplikasi yang tetap bergerak di belakang layar meski tidak sedang digunakan.

Saya kaget karena seorang teman meminta saya membuatkan trading plan untuk sebuah saham. Dia juga meminta saya membagikannya ke grup. Mungkin tujuannya untuk bahan diskusi. Walau pada akhirnya temen yang nyuruh ini membagikan pula plan untuk saham yang sama. Saya positif saja. Mungkin biar anggota grup lain bisa membandingkan sekalian belajar sehingga kedepan bisa membuat plan sendiri.

Selama ini kalau saya membagikan plan ke forum, biasanya hanya berupa gambar, pola - pola yang terbentuk, serta posisi dua target kenaikan terdekat, serta support-nya (base). Kalaupun isi titik cutloss, biasanya itu hanya formalitas. Karena saya sendiri dalam mengeksekusi saham yang saya gambar, caranya tidak demikian.

Saya gak tahu di umur berapa saya bisa mengajarkan hal ini ke anak - anak. Di satu sisi, adik - adiknya masih belum bisa diajak berkomunikasi. Sedangkan Nayaka, sedang di fase memberontak. Tidak mau didoktrin terlalu keras. Masih pengen bebas. Musti pelan - pelan banget dan hati - hati sekali ngasi taunya. Bila tidak, akan mental.

Fase ini akan segera berlalu. Cepat atau lambat. Bila kami bisa memberi tahu dia dengan logika yang masuk akal, jelas, dan menyenangkan, Nayaka pasti mau. Hanya butuh sedikit lebih sabar.

Dikasi rejeki sama Tuhan, sedikit atau banyak, harus tetep disedekahin. Karena makan dari sesuatu yang sebagiannya tidak disedekahin, sebenarnya kita sedang memakan dosa. Itu yang saya percaya.

Kalau jumlah yang mau disedekahkan terasa kurang, kumpulin dulu. Kalau jumlahnya sudah dirasa banyak, dan ada momen muncul orang yang benar - benar membutuhkan, itu saat yang tepat mengeluarkannya. Semasih uang sedekah yang disisihkan belum dikeluarin, kalian masih bisa sedekah ddengan kebaikan yang lain. Waktu, tenaga, dan tidak berbuat jahat pun sudah termasuk kebaikan.

Bila sudah disisihkan untuk amal, uang yang didapat bisa digunakan untuk orang yang paling kalian sayangi dulu. Melihat orang yang paling kalian sayangi bahagia, akan memberikan kebahagian diri kita juga. Dan kebahagiaan yang dirasa, beda dengan kebahagiaan saat memenuhi kepuasaan pribadi.

Bagaimana bila orang yang kita sayangi ada banyak? Kasi yang paling urgent. Bila semua prioritasnya sama, kasi ke yang paling kalian cintai. Tentu ini harusnya tak sulit.

Bila ada sisa, baru untuk kalian sendiri. Saya percaya, sedekah, dan rejeki yang kita berikan bukan untuk diri kita, akan kembali ke kita dalam jumlah yang bahkan diluar dari yang bisa kita imajinasikan.

Dua hari setelah Galungan. Kalau temen - temen muslim ketika Lebaran bilang, "H+1 Lebaran, udah bosen sama yang santen - santen", saya juga mau bilang kalau udah bosen banget sama yang babi - babi. :))

Bahkan h-2 saja saya sudah bosen sama babi. Ibu saya banyak banget dapet daging babi dari seminggu sebelum Galungan. Entah itu beli, ataupun dikasi minta orang. Makanan itu menarik kalau dimakan gak sering - sering. Ketemunya setahun sekali bila perlu. Kalau terlalu sering, udah gak bikin penasaran. Malah ngebosenin.

H+2 Galungan. Ada satu mitos tentang Galungan yang mulai saya rasakan. Mitos yang secara sains bisa dijelasin. Saya pernah baca penjelasannya, tapi udah gak begitu jelas mengingatnya. Mitos kalau mendekati Galungan, waktu akan terasa cepat berjalan. Matahari masih terik, ternyata sudah jam 6 sore. Lalu transisi matahari dari jam 6 sampai jam setengah 7 terasa makin cepat. Dari terang dan gelap cepat sekali terjadi.

Galungan (hari raya Hindu nusantara) selalu terasa merepotkan. Suasana kantor sudah mulai sepi. Ada yang udah ambil cuti, ada juga yang ijin. Bahkan kantin pun tutup karena pulang kampung lebih awal. Hal ini bikin apa - apa serba susah. Mau kerja yang isi kordinasi dengan staf lain jadi gak bisa kalau orangnya gak ngantor. Mau makan pun musti keluar. Atmosfirnya sudah bukan atmosfir bekerja lagi. Bahkan yang tetep kerja masih ada yang memutuskan ijin pulang cepet. Makin surem~

Sedangkan di rumah, acara nge-galung yang saya skip adalah nampah (memotong hewan) ataupun mepatung (kongsi bayar hewan potong untuk mendapat dagingnya). Walau tidak melakukan beberapa kegiatan yang identik dengan Galungan, tetap saja rasanya banyak banget yang musti dikerjain.

Memenjor dan sembahyang keliling adalah PR terbesar saya. Tantangannya kali ini tentu saja kehadiran anak - anak yang sudah besar - besar. Mereka cenderung tidak mengganggu. Tapi fokus dan tenaga akan terbagi. Saya tidak ingin anak - anak terabaikan, dan pekerjaan - pekerjaan wajib tetap bisa ditunaikan.

Fakta yang menyesakkan. Kalau memang jodoh, rejeki gak akan kemana. Akan selalu ada jalannya. Begitu juga sebaliknya. Kalau bukan ditakdirkan untuk kita, gak akan pernah bisa kita dapatkan. Sebagaimana pun kerasnya berjuang. Bahkan seperti kebetulan, kesempatan - kesempatan seperti menghindari kita.

Bahkan untuk sesuatu yang kita sudah tahu akan datang. Saya sudah melakukan persiapan. Berjaga - jaga bila saatnya tiba, saya bisa raih. Tapi memang sudah tidak ditakdirkan untuk saya. Ada saja momen saya lengah, dan kesempatan itu datang. Ia datang disaat kondisi saya benar - benar tidak mampu menyambutnya.

Kalian yang baca tulisan inu pada nerapin ilmu sedekah gak? Seperti akan menyedekahkan sekian persen dari pebdapatan yang didapatkan?

Hampir sepuluh tahun yang lalu saya pernah menerapkan seperti itu. Dua puluh persen dari penghasilan saya sisihkan untuk sedekah. Angka dua puluh ini saya dapat karena pesan dari seseorang. Kata dia, Tuhan akan membalas sedekah kita 10x lipat. Jadi misal gaji kita perbulan 1 miliar, kita sedekahkan 200 juta, kita di masa depan (paling ektrem adalah bulan depannya langsung) sebanyak 2 miliar. Dua kali lipat dari gaji kita tiap bulannya.

Saya kenal beberapa orang yang bisa hidup dari satu hutang ke hutang yang lain. Kebutuhan hidupnya, bahkan impiannya bisa Ia wujudkan berkat hutang - hutang yang Ia lakukan. Mari kita berpikir dari segi positif kalau mereka akhirnya berhasil melunasi hutang tersebut. Tapi memang jika saya lihat, pencapaian mereka melebihi saya yang sama sekali Tak (berani) berhutang.

Anak - anak mereka sekolah dengan baik. Kewajiban - kewajiban di masyarakat seperti iuran dan lain - lain bisa mereka penuhi. Kembali lagi, jika dibandingkan saya, beda jauh. Jika sebuah pengeluaran sudah terlihat jauh - jauh hari, dari sekarang saya menarik ikat pinggang kuat - kuat agar ada dana yang tersisihkan untuk ditabung. Sehingga bisa terkumpul disaat jatuh tempo pengeluaran itu datang.

Saya salut sekali dengan keberanian semacam ini. Selain berani, mereka juga pintar mendapatkan pinjaman. Serta punya banyak info dimana bisa mendapatkan pinjaman.

Saya sendiri permohonan KUR ditolak satu kali aja nge-down-nya sampai sekarang.

Mulai hari ini, saya akan ngasi tahu kalian yang membaca situs ini tentang mitos - mitos yang saya dengar. Mitos pertama yang akan kita bahas adalah sesuai dengan yang tercantum di judul.

Sama seperti kalian, saya pun kurang sepaham dengan mitos ini. Sangat gak masuk akal kalau suami pantang megang daleman istri. Lucu aja. Megang gak boleh, padahal megang yang lainnya, bahkan lebih dari sekadar memegang, bole. Apalagi alasan suami tidak boleh melakukan ini katanya nanti istrinya jadi berani ke suami. Jadi memberontak. Suka melawan.

Ditambah lagi ada satu efek samping lain yang akan dialami oleh para suami. Tapi hanya untuk orang-orang tertentu. Yaitu pusing / sakit kepala.

Bersyukur sekali akhir - akhir ini dapet tawaran side job. Lumayan buat nambah - nambah. Gaji sebulan, dikurangi biaya untuk anak, operasional di rumah, dan sehari - hari saya, cuma cukup maksimal sampai minggu ketiga. Minggu keempat minta ke istri sebelum gajian lagi. :D

Kalau kata motivator keuangan, orang kaya saya akan sulit kaya karena masih menggantungkan hidup dari satu tanggal muda ke tanggal muda yang lain.

Side job ini menantang tubuh saya untuk bisa bekerja lebih keras. Karena sifat side job kerja lapangan. Berjemur seharian, berangkat pagi, jalan jauh bawa banyak barang, kalau keadaan di lapangan lagi sulit bahkan sampai gak makan siang. Ditambah cuaca gak menentu dan butuh konsentrasi tinggi karena korlap saya mengharuskan kerja cepat dan tepat.

Dulu pernah sebal betul dengan orang yang kerjanya gak bener di kantor dengan alasan di rumahnya lagi ada masalah. Sekarang saya di posisi orang - orang itu. Memang benar mitos yang mengatakan: jangan pernah membenci terlalu besar, nanti dia jadi milikmu.

Sekarang sampai kantor bawaanya males. Gak pengen ngapa - ngapain. Gak mau ngomong sama siapa - siapa dulu. Pokoknya dateng, rebahan di kursi, buka bekal, makan, ngopi, ambil kerjaan. Istilahnya: lagi dalam mode "senggol bacok".

Saya akhir - akhir ini ngerasa beruntung sekali. Pertama kali sadar ketika bapak mertua bilang, "Kalau nemu uang di jalan, jangan dipungut. Karena itu bukan hak kita, itu milik orang lain. Akan ada konsekuensi bila mengambilnya."

Seumur - umur, uang pecahan paling besar yang pernah saya lihat di jalan adalah 200 perak. Jadi untuk mengabaikannya, tidak akan sulit. Saya iyakan saja pesan bapak mertua. Dan sejak bapak mertua saya berkata demikian, sampai sekarang, saya sudah tiga kali nemu uang di jalan. 20rb, 50rb, dan 20rb. Rasanya dalam hati udah menjerit. Pengen ngambil, tapi inget pesan pak mertua.

Saya tidak tahu di masa depan apakah anak - anak saya akan bertanya ke saya atau tidak tentang kreteria perempuan yang saya harapkan bisa mendampingi anak - anak saya menjalani kehidupan rumah tangga.

Bila tak bertanya pun, tak kenapa. Itu hak mereka. Mereka sendiri yang akan menjalani, bukan saya. Biarkan mereka memilih.

Jadi, anggap saja ini hanya sebuah pemikiran saya, yang tak harus kalian ambil pusing. Jangan dibawa serius.

Hari ini, hari ketiga Gata sakit. Gejalanya masih sama dari sejak awal sakit. Pagi ke sore bisa diajak bercanda, main, masih lemas tapi sudah aktif. Malamnya baru rewelnya kumat. Nangis terus, gak mau diajak bubuk di kasur. Pengennya digendong. Suhu badannya pun tinggi.

Semua anak saya pernah mengalami sakit yang cukup lama. Lama disini lebih dari dua hari. Karena di hari ketiga akan saya larikan ke dokter anak, dan besok atau lusa biasanya akan mendingan. Sekarang Gata dapat giliran. Badannya panas tiap malam sehingga nangis terus. Susah diajak tidur. Tangisnya menggelegar di saat hari yang sepi. Lebih kasian lagi ke istri dan ibu saya. Istri menggendong anak saya sepanjang malam. Gata gak mau sama saya. Pelukan ibunya yang Ia perlukan saat ini ketika butuh kenyamanan. Dan ibu saya ikut bantuin ketika Gata rewelnya udah mulai bikin panik.

Perasaan marah memang sangat tidak menyenangkan. Kebencian dan rasa kecewa adalah racun hati. Penyakit jiwa. Penyakit medis akan berdatangan, segala urusan mulai gak lancar, dan apapun yang dilakukan terasa jadi gak berkah. Segala perasaan tidak nyaman ini membuat kita pengen segera keluar dari emosi negatif yang berlarut - larut.

Tapi saya tidak.

Liburan yang sekarang bukan liburan seperti yang dulu lagi. Semenjak Awya sudah bisa minta, saya harus selalu punya kekuatan untuk mengendalikan situasi ketika ada di rumah.

Kalau saya di rumah, neneknya anak - anak maksimal ngajak Gata. Tapi kalau Gata udah kumat rewelnya minta saya (mungkin bosen sama neneknya terus), otomatis saya ngajak tiga anak, dan biasanya Nayaka yang paling bisa diminta pengertiannya, karena baru hanya dia yang bisa diajak bicara. Adik - adiknya masih belum ngerti.

Jam 5 pagi, saya menulis tulisan ini. Di depan sumur piring, gelas, sendok beradu. Berisik. Semoga tak ada yang pecah.

Ibu saya sedang mencuci piring dengan perasaan jengkel dan marah yang di tahan. Caranya menaruh piring, atau mengaduk air cucian, orang tuli pun tahu kalau itu pakai cara yang kasar.

Cucian memang cukup banyak. Didominasi piring anak - anak dan gelas. Istri saya kalau ngasi makan ke si bungsu yang masih bayi memang setidaknya akan menghasilkan tiga perabotan kotor. Piring, sendok, dan gelas. Dalam sehari minimal ada 9 benda kotor.

Sebenarnya kalau ijin, istri pasti mengijinkan, tetap berat saya lakukan.

Dwi masih asik main sama Gata. Saya yakin dia sangat lelah. Badannya pasti pegal - pegal. Tapi gak pernah ngeluh sama sekali melakukan pekerjaan sebagai seorang ibu dan seorang istri. Itulah alasan saya tidak membuka laptop bila di rumah. Karena tujuan saya buka laptop tidak sebanding dengan capek yang Dwi rasakan.

Kalau saya tanyakan, Dwi pasti mempersilahkan. Namun kekuatannya pasti ada batasnya. Saya masih ingat betul dia menyebut kegiatan saya di saham sebagai kegiatan yang wasting time. Pernah juga Ia berkata "daripada melakukan itu, mending ini (hal lain)" atau "padahal tinggal (kata kerja) loh!" ketika ada hal yang saya tunda lakukan.

Saya malas berdebat, karena Dwi ada benarnya. Kata - kata yang keluar saat dia sudah mencapai batasnya ini malah baik untuk saya. Saya jadi lebih bijak dan tahu prioritas. Bila tidak, saya tidak akan berubah. Saya tidak akan jadi manusia, suami, dan ayah yang lebih baik. Sehingga, bila saya melakukan sesuatu, yang dilihat oleh istri, atau yang saya minta ijin darinya, saya pastikan itu kegiatan yang sangat mendesak, penting, dan bermanfaat.

Video dua lelaki ngobrol sedang viral. Rame diomongin dan dijadikan becandaan. Video yang tersebar memang punya banyak potensi untuk direspon. Dengan durasi kurang dari 1 menit, cowok dalam video itu berbicara memakai kombinasi kata - kata, intonasi, bahasa tubuh, ekspersi, dan aspek lain yang semuanya menarik. Saya pun tertarik. Tapi menahan diri.

Saya tidak mau bereaksi berlebihan hanya dari menonton potongan videonya. Yang bisa jadi bukan potongan secara utuh, namun sambungan - sambungan dari beberapa kalimat disusun seakan satu percakapan tanpa putus. Kalaupun bukan editan, siapa tahu sebenarnya obrolannya secara penuh memiliki makna yang bagus, hanya saja yang disebar netizen adalah bagian yang content-able.

Setelah menjadi ayah, saya sangat lemah mendengar berita tentang anak - anak. Terakhir saya mendengar kabar anak kecil di Buleleng tewas kena rabies oleh anjing peliharaannya sendiri, saya tidak mau mencari tahu lebih dalam lagi. Gak siap dengan apa yang akan saya lihat.

Namun sampailah berita itu ke halaman 'For You' twitter saya. Mau gak mau kebaca juga oleh saya sebagian meski sudah saya cepet - cepet scroll ke bawah. Saya tonton videonya. Hingga habis. Hingga ke video yang isi backsound dramatisir berlebihan.

Seakan sudah janjian, studio - studio film secara bersama - sama menampilkan cuplikan atau tampilan untuk live action mereka selanjutnya. Kalau kemarin tayang trailer One Piece, yang sudah saya bahas, kali ini keluar first look series The Last Airbender (saya belum tahu judul resminya nanti) terbaru garapan Netflix juga seperti One Piece.

Tak ada yang aneh dengan first look ini. Mungkin karena karakter di animenya dibuat dengan gaya yang tidak aneh - aneh sehingga tidak sulit juga membuat live actionnya. Perihal ras di anime dengan ras di live action yang berbeda, untuk saya pribadi dalam konteks Avatar Aang ini tidak mengganggu saya. Yang paling rusak di film sebelumnya adalah jalan cerita yang dan banyaknya potensi yang bisa dibawa dan dianimasikan ke live action tapi malah diabaikan oleh pembuat filmnya. Terlanjur memasang ekspektasi tinggi, dikasinya cuma kaya gitu, segitunya.

Saya bukan penikmat setia One Piece. Terakhir nonton filmnya beberapa tahun lalu. Kalau manga atau animenya mungkin saat saya SMA. Hanya saja, saking terkenalnya anime ini, orang yang aktif di Internet setidaknya kenal dengan One Piece.

Mendengar One Piece akan dibuat versi live action, oleh industri film barat, jujur saja saya pesimistis. Menurut saya, anime Jepang, hanya orang Jepang sendiri yang bisa mengadaptasi ke bentuk live action. Ketika mengadaptasi anime, Jepang akan membuat karakternya jadi semirip mungkin dengan versi animasinya, bahkan sebelum dirias pun pemainnya sudah mirip tokoh dalam komiknya, gak peduli kalau bentuk wajah-tubuh-busana sangat bertentangan dengan logika. Barat lebih milih membuatnya dalam bentuk yang serealistis mungkin. Bentuk dalam komik atau animasinya hanya diambil beberapa ciri khasnya saja.

18 tahun lewat dua hari, Batman Begins rilis di bioskop. Menurut saya puncak dari trilogi ini adalah sekuel keduanya. Tapi bagaimana awal mulai trilogi yang dianggap salah satu yang pernah ada ini dibuat juga gak kalah menarik.

Warner Bros udah pengen segera nge-reboot film Batman sejak film Batman yang berjudul Batman & Robin tahun 1997 flop. Padahal dibintangi Arnold Schwarzenegger dan ada Uma Thurman yang menurut saya cukup mempesona, tapi gak cukup mampu menaikkan angka penjualan tiket filmnya.

Kaget banget kan? Ternyata di mata Belanda, kita belum merdeka. Sebelum tahun 1949. Selama ini Belanda mengakui kalau Indonesia baru merdeka sejak tanggal 27 Desember 1949, yaitu saat Konferensi Meja Bundar.

Nah, pada tanggal 14 Juni 2023 kemarin barulah pemerintah Belanda melalui perdana menterinya di depan parlemen mereka mengakui kalau Indonesia sudah merdeka sejak 17 Agustus 1945. Tapi mereka belum mengakui apa yang mereka lakukan di tahun 1945 sampai 1950 sebagai kejahatan perang. Mereka menyebut itu sebagai kekerasan ekstrem saja. Alasan mereka adalah peristiwa itu terjadi sebelum konvensi Jenewa.

Dalam merespon hal ini cukup tricky karena kalau salah ambil tindakan, kita juga bisa kena. Soalnya korban di tahun 1945 sampai 1950 gak cuma dari kita doang, owarga sipil Belanda yang ada di Indonesia juga jadi korban sehingga kalau mau menuntut konsekuensi, Indonesia dan Belanda sama - sama berada di posisi yang salah. Hal ini ,mengacu ke kalimat "kekerasan ekstrem" tadi. Pinter banget ya milih kata - katanya. Hm...

Tadi malam Gata jatuh lagi. Sejak lahir, ini kali kedua dia jatuh dari kasur. Tidak ada cedera luar dan sekarang anaknya udah ceria lagi. Ketika jatuh kemarin pun nangisnya cuma sebentar, abis itu udah bisa ngoceh - ngoceh lagi.

Semua anak saya pernah jatuh dari kasur ketika bayi. Nayaka jatuh paling banyak karena saya dan Dwi tidurnya masih kayak orang mati. Kalau udah tidur, gak ngeh dengan apapun yang terjadi. Sekarang karena sudah terlatih, molor kami sudah agak mendingan. Terutama Dwi. Kami sama - sama langsung bangun kalau anak nangis, tapi Dwi bisa langsung duduk atau berjalan tergantung siapa yang nangis dan si anak mintanya apa?

Nayaka ketika bayi tidurnya kemana - mana. Kata Dwi, dia juga tidur seperti ini ketika muda. Waktu anak masih satu pun saya sering kebangun memastikan Nayaka gak digencet sama ibunya. Untungnya jarang sekali terjadi.

Kenapa tiba - tiba istri saya bilang saya takut mencoba?

Apakah mungkin karena banyak rencana saya yang belum jalan?

Sebenernya kalau dibilang takut mencoba, untuk sebagian hal, benar. Seperti takut mulai belajar nyetir lagi, atau mencoba hal baru. Saya takut dengan resikonya. Saya takut melewati sakitnya berjuang melaluinya. Saya lebih memilih berjuang di hal yang saya bisa, saya sukai, atau saya siap merasakan sakit di hal itu.

Bukan mental pemenang memang. Hanya saja saya belum melihat apakah sesuatu itu layak diperjuangkan sampe segitunya?

Pertanyaan ini kebayang terus beberapa hari ini; di umur berapa kamu sadar kalau gak semua yang kamu inginkan bisa kejadian?

Saya bener - bener sadar tentang ini kayaknya pas SMP. Ketika juara kelas mulai sulit didapatkan. Dari situ kegagalan, kekecewaan, dan segala hal yang saya kategorikan "nasib buruk' mulai kejadian.

Dapet rangking 1 di SD rasanya gampang. Gak perlu banyak effort, lakuin yang biasa dan seharusnya dilakuin, tiba - tiba aja pas raport-an udah jadi juara 1 aja. Gak jadi juara murid teladan tingkat kecamatan, gak menang gerak jalan se-kecamatan, gak pernah menang kuis atau masuk rubrik majalah Bobo pernah saya alami juga ketika SD. Namun kegagalan itu ketutup sama sifat saya yang saat itu masih main - main. Jadi fokusnya gak ke ngejar prestasi. Have fun aja ama temen - temen. Kalaupun ada rasa kecewa, cepet ketutup dengan antusiasme jiwa anak - anak yang selalu semangat menyambut hari baru.

Saya gak ngerti sama badan sendiri. Setiap libur, selalu sakit. Migrain adalah penyakit paling sering singgah. Batuk, demam, pilek, meriang, flu sesekali ikut mampir.

Libur Isa Almasih (18 Mei) kemarin pun saya sakit lagi. Sakitnya bahkan sudah muncul kemarin sorenya. Tenggorokan sakit kalau nelen, badan pegel - pegel, dada sesak, dan tentu saja: migrain.

Ibu ketika sudah bisa lepas dari anak-anak saya langsung mijet dan bikinin air jeruk untuk sakit tenggorokan saya. Istri handle anak - anak karena saya tidur lebih cepat saking lemesnya. Malemnya istri ngolesin minyak di dada dan leher karena hidung saya mampe di kedua lubangnya.

Gara - gara sakit ini, alhasil saya ga maksimal bisa nemenin anak main di rumah padahal mumpung saya libur.

Besok saya libur lagi. Dua hari. Semoga penyakit - penyakit ini gak ada yang kumat.

Selalu senang tiap istri bilang udah sampai kantor. Saya tahu perjuangan dirinya untuk bisa berangkat tiap pagi.

Bangun tidur, handle anak - anak ketika saya harus sudah ke kantor duluan karena jam kerja kami yang berbeda.

Makin hari makin banyak saja kewajiban yang harus diselesaikan. Makin kesini makin sedikit waktu untuk bersantai. Musti pinter - pinter memanfaatkan kesempatan. Dari mencari pekerjaan baru (tapi beberapa tempat tapi ada yang kelihatannya penipuan, kejauhan, dan skill saya tidak disana), mempersiapkan segala keperluan konten film, kerjaan di kantor (terus dapet kerjaan baru), kebutuhan anak - anak (rencananya nyari tahu di youtube apa yang harus dipersiapkan bila anak sudah mau TK?). Saya berharap masih bisa menyelesaikan semuanya.

Bila Tuhan tidak memberikanmu kesempatan untuk menangis, mungkin memang hal itu ga layak untuk ditangisi. Mungkin di depan sudah disiapkan lebih banyak lagi kesempatan yang lebih besar untuk kita raih.

Memang tidak mudah. Perih rasanya. Bila tertusuk duri, atau terbetur sesuatu, kita akan berhenti dulu. Memeriksa lukanya, mencoba mengurangi sakitnya, dan menunggu pedihnya reda, baru bisa melanjutkan hidup kembali. Tapi itu bila yang terluka adalah fisik.

Bila hati, mental, dan batin yang terluka, akan lebih susah untuk sekedar berhenti untuk diam sebentar dan meratapi kesedihan setidaknya hingga sakitnya reda. Dunia tidak akan memaklumi perasaan kita. Semesta tidak akan berhenti hanya untuk memahami apa yang kita rasakan. Kita yang harus kuat dan bertahan.

Saya ingin sekali berjanji ke kalian akan menceritakan bagaimana jalannya tes saya besok. Tapi saya gak berani janji. Berkomitmen untuk nulis setiap hari saja susah. Seperti penyakit pembuat konten lainnya: ide banyak, tapi mager nulis. Hehe

Apalagi bila ternyata hasilnya jelek, saya ga yakin kuat untuk menceritakannya. Jadi doain aja ya semoga lancar dan hasilnya baguss...

Ini persiapan paling serius yang pernah saya lakukan selama belasan kali ikut tes masuk instansi negeri. Istri pun memberi dukungan sebesar seperti saat saya ikut tes ketika kami pertama kenal dulu.

Saya gak ngebahas hal lain. Saya gak ngomongin hal lain. Hanya ini. Saham, perkontenan, minggir dulu. Walau pada akhirnya, banyak materi yang belum saya jangkau. Tiba - tiba tersisa satu hari untuk persiapan.

Karena sudah gak review film lagi, gak sadar kalau kemarin adalah hari penganugerahan Piala Oscar.

Selain ga nge-review, intensitas nonton film pun sudah jauh sekali berkurang. Nonton series yang bener- bener rame banget.

Tapi yang bikin bangga, diantara sedikitnya film yang saya tonton tahun lalu dan saya review di IG film saya yang sudah mati suri, pemenang Oscar tahun ini adalah salah satunya!

Saya masih ingat banget gimana dulu marathon film yang diprediksi masuk Oscar, lalu marathon nonton semua film yang masuk nominasi. Sebuah kebanggaan yang sekarang ga ada apa - apanya.

Tapi setelah vakum dari profesi sebagai reviewer, ada satu film yang menang, menangnya jadi Film terbaik pula, masih ada suatu kebanggan. Masih terasa keren. :))

*hela napas panjang* Saya kangen masa - masa itu.

Hutang pada orang tua tidak akan bisa lunas. Waktu, tenaga, uang, tidak akan cukup. Tidak akan sempat. Tapi saya punya mimpi, suatu saat ini bisa mulai mengubah keadaan, dari terus menerus memberi beban menjadi mulai membayar sedikit demi sedikit.

Saat ini saya masih merepotkan. Dibalik tubuhnya yang kurus dan kian mengecil, tersimpan kesabaran dan kekuatan mengasuh tiga cucunya, yang saya dan istri tinggal kerja dari pagi hingga sore.

Saya tak pernah menanyakan bagaimana caranya Ia mau makan, kencing, apalagi buang air besar. Apalagi bila ada tamu ke rumah yang jumlahnya tak jarang. Saya gak siap dengar jawabannya. Hati saya gak siap mendengar penderitaan yang pasti dialami ibu.

Si sulung dan si tengah yang terus berkelahi berebut mainan. Mainan ada banyak, tapi belum menarik kalo belum dipegang saudaranya. Setelah saudaranya melepas mainan itu, yang lain pun ikut hilang hasrat untuk memainkannya. Jadinya, mainan yang tadi diperebutkan, jadi terabaikan.

Beberapa hari yang lalu terlintas di berada Twitter saya video tentang kenapa lelaki cenderung tidak suka menjalin relationship dengan alpha female.

Disitu disebutkan kalau lelaki dikatakan butuh merasa dibutuhkan. Perempuan yang terlalu mandiri tidak memberikan hal itu, bahkan sebaliknya. Cowok katanya lebih suka ceweknya minta tolong kepadanya meski sebenarnya cewek itu bisa sendiri. Bukain tutup kaleng, ambilin sesuatu yang tempatnya tinggi, dan lainnya.

Alpha female ini memang agak tricky. Salah pilih, malah dapet yang bossy. Cewek - cewek tangguh dan mandiri kadang memang bikin hidup jadi ringan dan simpel, tapi juga memang ngasi tekanan berlebih kalau kita gak bisa ngikutin ritme kerja mereka.

Mulai masuk akal kata orang kalau mau survive di pasar saham musti melewati 3 - 5 tahun dulu. Bahkan sepuluh tahun. Saya saja yang baru satu setengah tahun di saham udah ribuan kali pengen nyerah. Orang yang kuat lebih dari itu, pasti orang yang hebat banget.

Mungkin saham bukan tempat untuk saya.

Lalu, apa?